ispovesti

zabava

zabava recepti vicevi ispovesti

Dobro Došli

.....

"

četvrtak, 31. prosinca 2015.

S dečkom sam bila više od godinu dana.

Prevario me je nekoliko puta.Sada nismo u dobrím odnosima jer mene je uvek krivio za sve.I nakon svega što mi je uradio i nakon više vremena i dalje ga volim.Ne mogju da ga mrzim sto god da mi napravi.Znam da trebam krenit dalje nakon svega al kako? Svaka pesma me seti na njega i nema dana da ne pomislim na njega KAŽU VREME LEČi SVE.To nije istina.
Moj dogovor sa djedom je uvijek bio taj da nedjeljom u 17h pijemo kavu…

S vremenom se razbolio, nije me prepoznavao i više nije znao za naš dogovor, završio je u bolnici. Evo sad će godina dana kako je umro, a ja svake nedjelje u 17h nosim na njegov grob šalice i kavu. Dogovor je dogovor..
Djevojka mi ide na ekskurziju. Brinem se toliko, ne zato što me može prevariti,

siguran sam da neće, već zato što će izlaziti i provoditi se, a ja joj neću biti ni u blizini. Ne mogu to nikako podnijeti što ide, a ne mogu joj to sve reći. Ljubomoran sam na svaku moguću sitnicu ali joj ne smijem priznati.
Desilo mi se jednom pre 30 godina kad sam se u

Kamenarima ukrcao na trajekt da spazim curu na trajektu koji je upravo isplovljavao iz luke. To je ljubav mog života, pomislio sam. Ona mene nje ni primetila, ne zna ni da postojim… Ali od tad ne prođe nedelja da bar jednom ne pomislim na nju… Ja sad imam ženu i dvoje dece ali…
Sviđa mi se kolega, priroda našeg posla je takva da veza ne dolazi u obzir i to mi je jasno.

No ipak, unatoč našim dopisivanjima htjela sam potvrdu da je i s njegove strane nešto više. Samo da zadovoljim svoj ego, priznajem. Iskoristila sam poslovni domjenak i sredila se, takvu me još nisu vidjeli, komplimenti su frcali sa svih strana, samo je on ostao imun. Pomalo razočarana takvim raspletom krenula sam kući, a onda me je presreo i uhvatio za nadlakticu, pogledao u oči i poljubio. Ostala sam u šoku, samo je rekao laku noć. Nismo to više spominjali, oboje smo zauzeti.
Imala sam mačka kojeg je moj muž pregazio sa autom prije dva dana(ne namjerno i on ga je volio kao i ja).

Da mi je neko pričao da može bit ovako teško ne bi mu vjerovala,kao da mi je član porodice umro. Ne ljutim se na muža jer je stvarno bila slučajnost,vidim da je i njemu teško možda više nego meni,ali ga ne mogu ni u oči pogledat kao da se u meni nešto prelomilo(a već smo 12 g u braku). Mozda će nekome ova moja priča biti nekom smiješna,nekom tužna,ali meni će možda biti lakše kad znam da je neko pročitao ovo.
ja prolazim kroz šoping centar onako sav skockan i 

dosta cura se okrenilo za mnom, namigivale, smješkale i onda sam morao uzeti mlađu sestru pod ruku zajedno sa njenim rozim ruksakom na mojim leđima i još više se cura počelo okretati za mnom. Svoju Sestru zovem: operacija pronađi curu
Prošle godine sam se udala i porodila, svi mi govore kako sam omršavila, kako nikada bolje nisam izgledala, pitaju se kako sam tako

omršavila za tako kratko vreme, moje vršnjakinje koje se još nisu porodile kažu kako ih je sramota kad vide moju liniju, a niko ne zna da je to od nerviranja i stresa koje mi muž svakodnevno priređuje. Nikada nisam bolje izgledala, a gore se osećala.
Zamislite kako se osjecam, gotovo 2 godine mi je prijateljica, odnosno jedina zenska osoba koja mi je prijatelj.

Ne vidim ja u njoj prijateljicu, vidim nesto vise, ali nikad joj to nisam rekao, jbg straah me da je izgubim. Zamislite kako se osjecam .. kad je vidim uplakanu, tuznu, tesko mi je .. tjesim je svaki put, pomazem joj da se razveseli, da zaboravi sve probleme, cujemo se u 3,4,5 h ujutro. Sve bi dao za nju, dajem i ovako, al smo prijatelji. Nista mi tesko nije zbog, samo mi je tesko da joj ovo sve priznam, jer sta ako ode, aa i ima momka vec gotovo 2 godine .. jbg ljudi .. sje*o sam se skroz na skroz .. :/
Došla sam u Nemačku prije 5 meseci i neznam ništa da na nemačkom progovorim.

Morala sam napravit neki ugovor sa bankom i sve važno šta trebam reć zapisala ja sebi na papirić. Cijelu jednu stranu ispisala. Otišla ja tamo, sama, bez ikoga poznatog. Došla ja na red i pipam po džepovima gdje mi je papir. Kad onoo. Nema papira. Hrpa ljudi iza mene čeka, a ja stala i počela sebi u bradu pričat, nešta na srpskom. Iza mene stajao čovjek i celo vreme se smeje. Pitam ja njega šta je smešno (na srpskom),a kaže on meni: Pa gdje se, j*b*la ga ti, ostavila taj papirić. Kad tad nisam u zemlju propala,necu nikad.
Baka i djed vjenčali su se davne 1952… Nakon četvero djece počele su njihove svađe, nikad ih nismo vidjeli kako pričaju.

Službeno su se i rastali nakon 50 godina braka… Baka se nedavno razbolila, imala je moždani udar i bila je jako loše. Kada se vratila iz bolnice djed se počeo raspitivati za nju, želio ju je vidjeti. Jednog dana je otišao do nje na naše veliko iznenađenje. Sjeo je kraj nje, držao je za ruku, počeo plakati i samo ju je molio da se pomire. Baka nije ništa odgovorila samo je plakala zajedno s njim. Baka je još uvijek loše, djed joj svakog dana dođe i lijepo pričaju. Iskreno, njihovo četvero djece i nas sedmero unučadi još ne mogu vjerovati da se to dogodilo. Ljudi moji Ljubav je vječna

srijeda, 30. prosinca 2015.

Pre 4 god devojka mi je doživela tešku saobraćajnu nesreću, 2 nedelje je bila u komi.

Tad sam imao 20, svaki dan pre/posle faxa kad god sam mogao bio sam u bolnici i sedeo pored nje, pričao joj ili samo sedeo i posmatrao je. Sve dok jednog dana mi nije zazvonio mobilni, naša pesma (Kelly Rowland – When Love Takes Over)… Izašao sam da se javim, kad sam se vratio u sobu, ona je sva mamurna otvarala oči, nasmejala se i rekla: “volim te”… (taj mali smešak, bio je najlepši ikada). A dalje… dalje se samo sećam zvukova: pištanje kardiograma, vika sestre i doktora, zvuk defibrilatora, njegovi udarci… I rečenice: “ne, stani, otisla je… 11:42” Svake godine 20.09. ma gde god bio šta god radio u 11:42 pustim istu pesmu, progutam ogromnu knedlu, suzdržim suze, i kazem: “i ja tebe”.
Meni nije jasno kako moja devojka ne ume da skonta da kada napišem “OK”, “u redu”, “videćemo” znači upravo to bez imalo ironije, ljutnje i sarkazma.

A kad ispričam vic dok smo u društvu jedino ona ne kapira sarkazam, a tu sitna crevca i nekakve silne teorije izvlači iz najobičnijih odgovora na poruke.
Sa devojkom sam bio skoro 4 god u vezi.

Slučajno mi otac premine, jako težak i bolan udarac za mene i normalno celu porodicu. Imao sam osećaj da je nakon toga veza bila jača i čvršća, da imam nekog na koga mogu da se oslonim, neko ko će mi biti podrška, neko ko će me izvući iz ove teške situacije i pomogne mi da nastavim dalje, neko kome jednostavno mogu verovati. Ne brzo nakon toga, uhvatim je sa “drugarom” na delu kako spavaju. Zamislite taj osećaj. Ne,ne možete!
Moj dečko sutra ide na selo sa drugarom, navodno da pomažu u cepanju drva. Imam intuiciju da je u pozadini nešto sasvim drugo.

S obzirom da izjutra imam neke jako važne stvari za obaviti, kada završim upitiću se nepozvana tamo, nije daleko… Umem cepati drva, zašto da ne pomognem… Eh ti muškarci- pojedinci, nikad neće odrasti i shvtiti da je ženska intuicija čudo…pa tako, javiću i ako sam u pravu i ako nisam…
Iz imućne sam obitelji i nađem curu koja baš i nema novca ali to mi nije bitno.

Svidila mi se jer je jako skromna i nije htjela ništa od mene uzimat i htjela je samo da šetamo i da sjedimo negdje na klupi. Ja baš za te stvari nisam pa sam je počeo izvodit na večere i uvijek smo negdje išli, kupovao sam joj neke sitnice a ona je mene osvajala nekim orginalnim stvarima koje se novcima ne mogu kupit. Tako iz dana u dan mi uvijek negdje i jednom odemo na jezero sjednemo kaže ona meni hajmo negdje šta ću ovdje ja sam je pogledao i samo rekao samo ti je do luksuza nekog ona se samo okrenula i kroz suze rekla pa ti si me na ovo naučio . I baš sam tad shvatio da sam ja od nje napravio površnu curu, pokajao sam se što sam joj to rekao.
Pozdrav, zivim u inostranstvu, i imam momka koji je iz Bosne, dugo sam trazila takvog momka, ali problem je u tome sto se ne vidjamo samo par puta godisnje.

 Ja sam puno ljubomorna i bojim se da ce naci drugu, a tako ga puno volim i jako nam je lijepo u vezi. Ne znam sta da radim, mislite li da takve veze mogu opstati. Unaprijed hvala.
Bio sam u klubu, olesio sam se nisam znao kako se zovem, moja djevojka takodje.

 Krenuli smo njenoj kuci, i sta cu nesrecan otidjem do wc-a da se malo spremim za nastavak programa i kad se vracao iz wc-a umjesto u sobu od djevojke odem slucajno u sobu njezine keve (ona nema starog), zadnje cega se sjecam da sam se probudio potpuno go pored njene keve, ona je takodje bila gola, da stvar bude jos j*******. U tom trenutku, mislim da je g**** umrlo u meni, tek tad nisam znao kako se zovem. Ustao sam brzinom svjetlosti iz kreveta, nisam ni gledao sta oblacim od odjece, samo sam gledao kako sto prije da izletim iz kuce. Evo sad vec 2 dana smisljam sta da kazem djevojci, izgleda da je i ona bila toliko olesena da ne zna da sam dosao sa njom njenoj kuci, cim i dalje normalno razgovara sa mnom.
Prije dva mjeseca sam došla u Ameriku, zbog oca koji se tri godine nakon smrti moje majke oženio sa ženom sa kojom je bio u vezi kad je imao 18 godina.

Kako kaže, to je bila velika ljubav. Ona je dobila dva sina, a moj otac brata i mene. Ovdje sam došla isključivo zbog oca, ne zbog posla ili bilo čega drugog. Željela sam biti sa njim. Inače, imala sam jako pristojan život u Sarajevu gdje sam se rodila i odrasla. Ove godine nisam upisala fakultet zbog Amerike. Nadala sam se boljoj budućnosti ovdje. Ali, ne mogu više izdržat. Živjeti u tuđem i zavisiti od nekoga i pored svega gledati kako se otac mijenja prema svojoj djeci na gore zbog žene mi jako teško pada. Brat i ja smo uljezi koje svi smatraju nesposobnim za bilo šta a pored toga nas i sažaljevaju “pametni” Amerikanci. Odlučila sam se vratiti u Sarajevo, pokušati pronaći neki posao i živjeti svoj sopstveni život. I naravno, upisati fakultet iduće godine. Sva sreća, imam svoj stan u kojem mogu živjeti. Nadam se da ne griješim…
Izveo sam devojku na večeru, obukao sam uredno odelo i cipele,

moćan auto i otišli smo na večeru u najskuplji restoran. Za predjelo nam je došla supa i naravno u košarici kruha. Ona je uzela kruh i udrobila u supu. Bilo me je stid, ali nisam otišao jer je volim više od sebe!
Bivša devojka radi preko puta mene, deli nas samo nekih 2-3 m.

Često nam se susretnu pogledi, i ne znam šta mi je, ali u poslednje vreme imam želju da joj priđem i da je poljubim. I uradiću to. Inače ona ima dečka, a ja devojku.
Preselila sam se u sjevernu evropu u državu gdje stvarno rijetko čujete srpski jezik i oke sam s tim jer vrlo dobro pričam engleski.

Ali danas sam imala mali konflikt sa kolegom iz škole i stvarno ni jedna riječ na engleskom ne može dovoljno dobro da objasni naše MRŠ , znam da me nije ništa razumio ali jednostavno meni je bilo puno lakše.
Bivsi momak je bez mog znanja snimio nas seks.

Uskoro se udajem i strahujem svaki dan da nece objaviti iako se na snimku ne vidi moje lice. Nakon prekida mi je to poslao. On je jedina osoba koju mrzim.
Ne mogu da budem mirna otkako sam prevarila najboljeg momka na svijetu sa bivšim, kojeg volim. Ne mogu mu to prešutjeti, još nisam nista slagala, a ne mogu ga izgubiti, bojim se.
Ženi mi se moj bivši zaručnik, a ja još uvijek imam njegov prsten kojim je mene zaručio, razmišljam da odem i ja na vjenčanje, pa nek odabere koju će oženiti, možda ipak izabere mene.
Imam prelijepu vezu vec godinu dana, i volim ga najvise na svijetu.

Najvise mi se svidja nas odnos u finansijskom smisluu jer sam ja po tom pitanju losa a ni on nije neki bogatas ali zaista obozavam kada izadjemo i kada nemamo ni feninga pa samo satima setamo i drzimo se za rukee, naravno da ako imamo novca sve dijelimo, nikada ne pitamo ko ima a ko ne, vec se talimo za sve, i super je ovaj osjecaj kada imas nekoga ko je s tobom i u dobru i u zlu. Bolji je ovaj osjecaj nego da imam decka s kojim sam zbog novca i da mi kupuje sve sto pozelim ali da nema ljubavi. To je zaista jadnoo. VOLIM TE LJUBAVIIIIII
Prošao sam tridesetu, prilično uspješan, ali mi nešto fali. Imao sam savršenu curu oko dvadesete. Ali savršenu.

Nema glupih prigovaranja,npr kad izađem sa drugovima da se zabavim, podrška, ali je znala i kritikovati, vjerovala je u mene, voljela me kao nikoga i to mi uvijek pokazivala. Bila je onako nerdy što se tiče filmova i igranja sony-a, a opet nije bila neki čudni frik. Talentovana za umjetnost, inteligentna. Svi su mi govorili koliko prelijepu curu imam! Imala je i mana, da ne pretjerujem, ali sve u svemu, bila je toliko bolja od mene… nešto najbolje na svijetu. Bilo je problema, prepreka, ali ja sam trebao da budem taj koji će to da riješi. A ja? Eto, povrijedio sam je kao niko. Opraštala mi, ja radio gluposti, želio sam da zna s kojom sam, šta sve radim. Bahatio se, lagao.Da dođem do poente. Svi vi koji mislite da je bitno u mladosti imati tonu riba, biti slobodan,pazite.Tih 10 godina ludovanja ne mogu da se usporede sa životom pored one koju volite.A ja sam volio samo nju

utorak, 29. prosinca 2015.

Celog života sam bila takva da uvek odlažem nešto za sutra, kao kasnije ću to uraditi,

za sve sam čekala poslednji trenutak i često upadala u neprilike zbog toga. Onda sam jednog dana odlučila da prestanem s tim, kada kažem sebi da moram nešto uraditi, to uradim istog trenutka, bez čekanja. Neverovatno koliko mi je život postao lakši, a i ja se osećam predivno, ponosna sam na sebe.
Žena mi je uvijek prigovarala jer ostavljam čarape pored kreveta, a ne ubacim ih u prljav veš. Sve do jednom.

 Nisam imao više čistih i pitao sam nju gdje su jer sam mislio da ih je sakrila. A ona mi mrtva ladna kaže: “Nisu bile u prljavom vešu, vjerojatno ih zato ni nisam stavila na pranje.” Od tad više ništa ne ostavljam pored kreveta i puno više cijenim sve što radi po kući i to joj dajem do znanja.
Zašto svi kažu da je nemoguće da budeš zaljubljen u jednu osobu i posle više od 10 godina?!

 Stvarno mi je žao tih ljudi koji tako misle. Kad kažem da sam i posle 10 godina braka, zaljubljena u mog muža, svi mi kažu: nemaš ti pojma, to nije zaljubljenost. 😣 A dovoljno je samo da me zagrli, a ja da osetim leptiriće u stomaku. Jedva čekam da se vrati sa posla, da ga poljubim, da popijemo kaficu pričajući o tome kako smo proveli dan. Dovoljno mi je da sedim pored njega, da gledamo seriju i da se držimo za ruke… Ne trebaju mi skupi pokloni i kojekakva iznenađenja, njegova blizina mi treba. I kad mi neko kaže da to nije ljubav, da to nije zaljubljenost, samo kažem: iskreno se nadam da ćeš imati nekog u životu sa kime se ovako osećaš ❤❤❤
Šetam se ja po NS-u, kad odjednom prilazi prelepa devojka i zamoli me da je slikam, pružajući mi svoj telefon. ž

Namešta se ona i ja u tom trenutku krenem da bežim sa sve njenim telefonom, trči ona za mnom i vrišti. Nisam više mogao da se suzdržim od smejanja, stanem, i krenem ka njoj, pružajući joj telefon i smešeći se, govorim joj da je samo zezam. Prvo sam pomislio da će se naljutiti, ali je i ona počela da se smeje i tu smo započeli konverzaciju, i evo, u vezi smo 2 lepa meseca. :)
Baba moje devojke je videla u špajzu (ostavi) miša. A ona ne želi da mačka ulazi u kuću jer je alergična. I zato nas dvoje sedimo već dva sata na gajbicama, jedemo kisele krastavcice, ajvar, karfiol i čekamo da miš upadne u zamku. Romantika.
Živim u maloj uličici u kojoj ulična rasveta više ne radi nego što radi, tako da je uglavnom mrkli mrak osim kada je pun mesec pa se još i nešto razaznaje.

S obzirom na to da sam veliki avanturista i pobornik one “u životu treba sve probati”, izašao sam na ulicu u 21:30h go, kao od majke rođen, i zapalio cigaretu!! Moram priznati da je lep osećaj! Mislim koliko njih može da se pohvali da su goli popušili cigaretu ispred svoje kuće? Inače imam 34 godine!
Komšija moje godište se oženio, otišo na bračno u Dubai. Ima nekretnine širom sveta u vrednosti od par miliona evra.

Putuje svugde po svetu, a ja ovo pišem dok gledam pingvine sa Madagaskara i nemam predstavu šta ću sa sobom. Nemam devojku, nemam posao, niti bilo kakvu perspektivu u životu, ali me sve nešto zabole ku*ac. Biće bolje, nadam se… :-) :-)
Trenutno sam na moru. Juče sam otišla na plažu i uprkos tome što je padala kiša i što je bilo velikih talasa odlučila sam da se kupam.

Pošto u jednom trenutku nije bilo nikog sem mene ni u vodi ni na plaži odlučila sam da skinem kupaći i kupam se gola. Kasnije, kada sam se vraćala sa plaže, prošla sam pored čoveka koji radi one tetovaže na ulici i pošto ga znam rekao mi je “Zaista sam uživao dok sam te gledao”, a ja samo što u zemlju nisam propala od stida. Samo se nadam da nije video previše..
Radim na aerodromo u Tivtu.


Često sam viđao jedan čudan par, ona bih dolazila iz Beograda on bih ju uvjek čekao sa jednom ružom. Često su plakali, a izgledali sretno, al nema ih više od 6 mjeseci. Živo me zanima što je sa njima.
Prije 7-8 sati bio sam u Beogradu i vozio sam se tramvajem broj 12.


Odjednom ulazi djevojka i sjeda na prvo prazno mjesto do vrata. Gledao sam je i nisam mogao skinuti pogleda sa nje. Izašla je kod Gazele, a ja budala nisam imao m*da da joj priđem. Obećao sam sebi da ako mi se ne javi, kada upišem fax u BG da ću se voziti 12 svako veče dok je ne nađem.
Gledam ja sa dedom (koji ne cuje dobro) neku emisiju na televiziji.

I ona voditeljka kaze ako nemate sta da radite za Novu godinu odgledajte predstavu “Put za Beograd”. Moj deda izgleda da nije cuo ovo ODGLEDAJTE PREDSTAVU i počeo je da psuje mamu vam je**m pa samo li je u Beogradu Nova godina.
Pita profesorica matematike poslednji čas šta bi mi njoj zamerili i uz to dodaje da se neće ljutiti i da otvoreno treba da kažemo šta imamo.

 I ja se javim i kažem da bi trebala da daje za nijansu lakše kontrolne i da se manje dere i na to će ona meni: A je li? E pa dušo moja ićićeš ti meni na popravni! Recite otvoreno neću se ja ljutiti
Kada sam se rodila tata mi je kupio štene americkog staforda. Odrasla sam sa njom. Mnogo lijepih uspomena.

Čak sam jednom i bosa ostala sa njom napolju dok je padala kiša jer mi je bilo žao ostavit samu. Bila je moj jedini pravi prijatelj. Prije dva dana su je uspavali zbog tumora na vratu, plućima i nozi….
Radim kao freelance fotograf već nekoliko godina. Imam malo drugačiji pristup fotografisanju od mojih starijih kolega.


I jedna mi stvar nikada neće biti jasna kada su u pitanju venčanja – poziranje za fotografije sa milion gostiju gde se mladenci smeše sat vremena dok im se vilica ne ukoči. Ljudi to očekuju. Očekuju da mučiš i njih same i goste, umesto da te puste da hvataš momente. Iskrene osmehe, suze radosnice, zagrljaje, zdravice, poljupce, histeriju! Takve fotke će im značiti za 5 ili 10 godina, a ne one uštogljene fotografije sa svakim gostom ponaosob. I venčavajte se ako se volite, a ne zato što možda morate. To se jako vidi na fotografijama.
Imam momka vec godinu i pol.

Volim ga, aalii zelim da imam jos jednog, sramota me je togaa, zaistaa, necu ja njega ni da ostavim ni da izgubim, ali mi jednostavno mira ne da ta pomisao da imam jos jednog, tj. ljubavnika. Volim da flertujem sa drugima, daa zavodim i svee, ali opet ostajem vjerna, i drzacu se togaa, znam, ne smijem.. :(
Radi stresa, neravoze i sikirancije poslije raskida sa momkom za kojeg sam se previše vezala i kojeg sam previše zavolila dobila sam tešku bolst,

taj stres i to sve uticalo je grozno na moj organizam, krv se počela gubit, komplikovana situacija skroz, moguće je da sa time živim godinama, da se krv stalno popravlja i slabi, tako u krug, a moguće je da se sve odradi za 24h i da umrem od toga. Doktori kažu da je od jakog stresa. Momka zbog kojeg sam obolila volim i sad, znam da mi je on to sve dao, tu bolest i sve, ali volim ga. Ako već umirem, željela bih te posljedne dan, mjesece ili koliko to trajalo provesti s njim…A on naravno ne zna da sam smrtno bolesa. Nismo uopće u kontaktu. :(
E ovako, ostavila sam momka s kojim sam hodala 2 godine,

kojeg nisam volila al on je mene volio , zbog momka u kojeg sam se zaljubila al se ispostavilo da mu nije toliko stalo do mene. jako me povrijedio i razocarala sam se u ljubav. nakon pola godine opet mi se javlja sa pricom da se ne zeli svadjati kao prije i da treba dosta promjena.. sta da radim ? Posavjetujte me jer cu poludit, a volim ga
Dopisivali smo se oko mjesec dana i napokon odlucili da se i zvanicno upoznamo. Nikad se prije nismo vidjeli uzivo.
I tako, proveli smo zajedno 2 sata, meni je bilo jako lijepo, iako fizicki nije nesto meni se jako dopao i htjela sam da mu pokazem da mi nije bitno uopste kako izgleda jer je nesto drugo prevagnulo. A znate sta sam dobila? Njegovo ignorisanje posle tog sastanka, jer nisam narocito lijepa niti zgodna. Ne mozete da zamislite kako je…
Moj nedostatak samopouzdanja rezultirao je time da pravim pogrešne izbore kad je riječ o muškarcima.

 Životne okolnosti su uticale na nedostatak samopouzdanja, iako tek sada shvatam da sam jako lijepa i dobra osoba. Lako sam se zaljubljivala i na kraju sam ispala povrijeđena. U svakom sam tražila onog pravog. Baš kao neka naivna klinka. Imam 21 godinu. Al umorna sam od svega toga. Dosta je bilo, definitivno! Okrećem novi list. Niko nije vrijedan suza. 😉
Bila sam jako dugo u vezi sa jednim deckom koji je zenskaros iako su mnogi govorili da on nije za

 mene ja ih nisam slusala i nakon naseg prekida glumila sam da mi nije stalo da ga nisam ni volela, a ustvari jos ga volim iako to ne zelim da sebi priznam i drugima, jednostavno mi ne ide u glavu a on je opet u vezi sa jednom devojkom s kojom je bio par puta pa se opet pom., meni je tako tesko bez njega , ali moram razmisliti da li zelim da mu kazem da mi je stalo ili da to ipak sacuvam za sebe…
Upoznao sam je na jednoj svadbi. Zove se Sofija. Kad sam je vidio oborila me je jednim pogledom, skupio sam hrabrosti i pitao ju dali je za ples, pristala je.

I tako smo poslije svadbe otisli na pice gdje sam se u nju zaljubio do usiju. Nakon mjesec, mjesec i pol neprestanog dopisivanja rekao sam joj sto osjecam prema njoj. Ona je rekla da me vidi samo kao prijatelja i da joj se svida jedan drugi decko. Nisam znao sto joj odgovoriti jedno 3-4 sata jer sam samo razmisljao gdje sam pogrijesio. Odlucio sam joj pomoci oko tog decka i poceo joj dijeliti savjete iako sam ljubomoran na njega jer dobiva njezinu paznju. Jos je neodlucna zeli mu se javiti ili ne. Zelim joj pomoci jer u neku ruku ako je ona sretna i ja sam, a potajno se nadam da od tog nece biti nista i da ce zeljeti imati nesto samnom.
U osnovnoj i srednjoj školi bila sam mnogo konzervativna.

Najveća trauma mi je bila ta kad mi stigne notifikacija i vidim da me je drug iz razreda označio na slici na kojoj ima svakakvih epiteta tipa lud,pametan,lijep, duhovit,itd. Bila sam označena na nevidljiv/a . Mnogo je bolelo. Sada,završavam faks i prijatelji i kolege me opisuju kao veoma duhovitu i komunikativnu osobu,da jednostavno zračim pozitivnom energijom. Drago mi je,ali tako jako bih sebe tadašnju zagrlila. Teret koji deca nose je težak,pretežak.
Ovo je trebalo da bude mnogo lepa godina… U februaru sam se zaposlila, za stalno… Posle par dana sam saznala da sam trudna, bili smo presrećni…

U maju smo se venčali… Leto je bilo naporno zbog vrućina, ali je brzo prošlo… Čekali smo taj dan kada ćemo da upoznamo našeg Vukašina… I onda… 5 oktobra sam otišla na ctg- e da bi mi rekli da je našem Vuletu stalo srce, došlo je do prekida dotoka kiseonika… Srce nam se slomilo… Par dana pred porođaj, ovako nešto da nam se desi… Mesec dana nakon porođaja svekrva mi je rekla da sam ja kriva zato što joj unuk nije živ… Odselili smo se… Sada smo sami i našli smo neki mir, ako je uopšte moguće… Godina je počela fenomenalno, a završava se……. Par dana je do nove godine i nadam se da ćemo u ovoj godini postati roditelji, žive i zdrave bebe… Samo to želimo…